A - Z note

Chỉ là những suy nghĩ nhất thời trong một vài giây phút nào đó của một vài năm trở lại đây. Có nhiều điều không đúng, nhiều điều đã từng đúng trong quá khứ nhưng giờ đã thay đổi, nhưng cũng có những điều là mãi mãi. Thôi thì cứ lưu lại, post lên đây như những mảng kí ức rời rạc về hình ảnh mỗi người trong những khoảng thời gian khác nhau. Nhiều khi viết dòng này chỉ để giải tỏa suy nghĩ cá nhân nên không suy nghĩ hay đắn đo nhiều, viết chỉ là để viết thôi, và bây giờ post cũng là để post. 

1. Nàng à, không phải vì tên nàng bắt đầu bằng chữ A mà mình để nàng lên đầu đâu, với mình nàng vô cùng quan trọng, là một phần cuộc sống của mình, là chị em sống chết có nhau, là người sẽ ở bên cạnh mình dù cho cả thế giới có quay lưng lại với mình, là người mình yêu thương nhất, là 5 năm và hơn thế nữa….Chúng mình vẫn luôn tự hào vì chưa từng một lần cãi nhau nàng nhỉ? Mà có lẽ đến cả đời này cũng sẽ như thế vì đã hiểu nhau quá rồi, không thể hiểu lầm đc nữa, cũng vì thân nhau quá rồi chẳng có gì để không thể chia sẻ và thông cảm cho nhau… Chúng mình vẫn ở bên cạnh nhau nhẹ nhàng, vô tư, không một chút toan tính. Nhưng đã từ rất lâu rồi mình chẳng có thời gian gặp nhau bởi mình và nàng cùng quá bận rộn...Mình nhớ nàng lắm…. :( Mình nhớ cả những nickname mật mã của chúng mình nữa, xa lắm rồi cái thời 63, 68, cụ, ông, rapper, địch rồi cờ bờ nàng nhỉ, nhưng mà nhớ lắm! :p [Kết thúc 19,5 năm độc thân rồi nàng thấy thế nào? Mình phải công nhận là chúng ta khác nhau quá, rồi cuộc đời chúng ta cũng sẽ khác xa nhau. Nhiều khi mình nghĩ có cuộc sống yên ả, yếu đuối như nàng cũng thật là nhẹ nhõm, nhưng nghĩ vậy thôi chứ mình k sống vậy được đâu :d ] Nghĩ lại thực ra nàng chẳng yếu đuối chút nào, càng ngày nàng càng mạnh mẽ hơn mình tưởng.
2. 9 năm rồi đấy bà ạ, tôi và bà vẫn cứ chơi với nhau kiên trì và bền bỉ như vậy. Trước đây cứ nghĩ đến bà tôi lại nghĩ tới một người luôn tự làm khổ mình mặc dù mọi thứ k đến mức khó khăn và đau khổ như vậy. Nhưng 2 năm gần đây bà lại cho tôi thấy 1 bà B khác, biết chấp nhận, kiên cường, và rất đỗi tình cảm. Bà là 1 mụ B đin nhưng tui rất yêu quí. Cứ gắng lên, em cứ yêu đời rồi cuộc đời sẽ yêu em thôi :x

3. 
   
4. Ngày nào trên con phố ấy…. :) Kí ức của chúng mình thật đẹp ấy nhỉ. Tinh khiết và trong veo… Có những điều sâu thẳm về ấy trong tớ không ai có thể chạm tới và sau bao năm, ấy vẫn là những gì đẹp đẽ nhất, yêu thương nhất trong tớ. Suốt trong khoảng thời gian ấy, ấy giúp tớ hiểu những gì yêu thương có thể, giúp tớ tin rằng tớ đã thực sự yêu ấy, yêu đến mức mọi thứ không còn quan trọng nữa miễn là ấy được hạnh phúc. Ấy hâm chắc vẫn hâm và vẫn ngược dấu với tớ như thế. Tớ thì vẫn hâm và chẳng tìm được ai cùng dấu với tớ thôi. Tớ vẫn đang bền bỉ chờ đợi ấy ạ, chờ đến một ngày một người có thể khiến tớ yêu thương như tớ đã và đang yêu thương ấy. Thật sự, yêu sẽ là không đủ nếu không phải là yêu thương ấy ạ :) D bây giờ với tớ còn xa lạ hơn cả một người bạn. Có lẽ ấy cảm thấy không cần thiết và vướng víu nếu giữ quan hệ với tớ mặc dù tớ chỉ thực sự coi ấy như một người bạn đúng không? Nhìn những bức ảnh ấy chụp với bạn gái ấy, tớ không còn cảm thấy gì cả ấy ạ. Chỉ như đang xem ảnh của 1 cặp đôi xa lạ nào đấy thôi, và tớ thực sự vui vì điều đó. Quá lâu rồi còn gì.
5. 
   

6. Lại thêm một ngày nữa tôi được nghe và chứng kiến những câu chuyện về một cô gái phù phiếm, phù phiếm đến mức khó tin. Cô gái ơi, đừng tưởng rằng mọi người đàn ông đều siêu lòng trước ánh mắt đong đưa, ngã gục trước những bức ảnh bán khỏa thân nóng bỏng của cô. Họ cần trở về một căn nhà nơi có một người phụ nữ yêu thương và trân trọng họ hơn một cô gái chỉ biết làm tình! Có phải tôi quá nhỏ nhen khi tôi không thể tha thứ cho những gì cô đã làm với tôi, đã khiến tôi nghi ngờ. Giờ thì tôi lại thấy tôi và cô gái cùng bị một kẻ khốn nạn và hèn hạ giở cùng 1 thủ đoạn. Tôi không thương cô gái chút nào đâu nhưng tôi không còn căm ghét cô nhiều như trước nữa. Chúng ta đều là những kẻ ngu si. 
7. 
   
8. Mày dại dột quá! Bây giờ tao và mọi người biết làm thế nào để liên lạc với mày, mày có biết mọi người lo cho mày đến thế nào không? Sao lại vứt bỏ tương lai của mình đi dễ dàng như thế? Đành rằng bây giờ mày đang có một cuộc sống sung túc, nhưng ai biết được rằng cuộc sống đó sẽ kéo dài đến bao giờ. Nếu một ngày nào đó chuyện tình cảm tan vỡ, mày bị vứt ra đường tay trắng, không một tấm bằng, không có trình độ, rồi cuộc đời mày sẽ đi về đâu?? Tao mong mọi chuyện sẽ được giải quyết ổn thỏa, mày sẽ lại đi học, sẽ lại vất vả, nhưng đổi lại sẽ có một tương lai an toàn hơn. Đừng sống bằng hiện tại mày ạ, vì không ai biết cái gì sẽ xảy đến ngày mai đâu… Giận mày nhưng cũng rất thương, quí bà 19 tuổi ạ! Tao mừng vì mọi thứ với mày hiện đang rất ổn, và dường như những gì tao lo lắng là thừa thãi đúng không? Cứ sống thật vui vẻ và đủ đầy như bây giờ nhé mày nhé. Tao thực sự mừng cho mày.
9. 
   
10. N hâm đáng yêu ơi, mình rất thích bạn. Mình ước mình có thể nói với bạn rằng mình thích nhìn thấy bạn hàng ngày, nghe bạn chơi đàn, nhìn thấy bạn hát say sưa, thấy bạn cứ ngồi chơi 1 mình như thể thiên hạ chả là cái đếch gì. Nhưng sao bạn lại xa mình thế? Xa về mọi thứ… Rất xa bạn ạ. Mình sẽ cứ nghĩ cái lần bạn trêu Tôm là để cười với mình nhé. Đừng nói là không phải, vì mình sẽ vẫn nghĩ thế thôi, vì mình rất thích bạn!!!! Ừ bạn xa với mình thật đấy, xa đến mức chúng ta chẳng thèm chạm mặt nhau. Mình nghĩ bạn cũng không phải là người sinh ra để dành cho mình nên mình sẽ vẫn thích bạn như kiểu thích 1 cái anh HQ trên tivi nhé mặc dù bạn sẽ động rồ lên nếu biết mình ví von bạn như thế. Mình thích bạn vì bạn là đồ quá hay, thế thôi! Bạn ơi sao hôm nọ bạn lại nhìn mình như thế? Mình wonder lắm :"> hehe Cứ cho là bạn cũng có tí gì ấn tượng về mình đi thì mình với bạn cũng sẽ chẳng bao giờ vượt qua cái tôi để mà chào nhau 1 tiếng đúng không? Mà chào nhau rồi thì nói gì tiếp nhỉ :)) Mà biết nhau rồi có khó chịu nhau phát điên xong cãi nhau dồ dại lên không nhở :)) Bạn đúng là chỉ để thích từ xa thôi bạn ạ :)) Vẫn thích bạn phết đấy một mẩu N ạ :d Mình cũng chẳng biết tại sao mình không trả lời tin nhắn của bạn nữa. Có lẽ lúc đó mình đã làm quá mọi chuyện lên và bh thì chẳng có lý do gì để mình trả lời những lời m cho là non sense đấy sau 1 tháng cả. Giờ mình cũng không nghĩ đến bạn nhiều. 
11. Giờ đây chúng ta bước-qua-nhau như những-người-xa-lạ… Mình đã từng hỏi nhau rằng có một ngày nào lại như thế không nhỉ, và bây giờ điều đó thật hơn bao giờ hết… Hồi đấy B thích K ghê nhỉ, thích chết đi được ý mặc dù B biết rõ K không phải để dành cho B và ngược lại. K và B là nam châm cùng dấu, giống nhau lắm nhưng chẳng hút nhau. B mặc kệ người ta xì xào chuyện B thích K đấy vì B không có gì hổ thẹn về chuyện đó cả. Giờ K khác nhiều rồi, K không giống lắm với K mà B đã từng thích nhưng điều đó không còn làm B quan tâm nữa. Chị ấy có vẻ đúng với taste của K tuy không giống như B tưởng tượng. B rất yêu quí K, K ạ. Em thỏ rất yêu quí anh rồng già :D Lâu phết rồi đấy chẳng thấy anh rồng già lượn lờ trước mắt em thỏ. Sau 3 năm thì lại thấy anh R và em T giờ chẳng còn chút gì hấp dẫn đc nhau. Anh R bh chả phải là anh R hồi xưa nữa. Nói thẳng ra là anh R bh rất thường.

12. Miệng nam mô, bụng bồ dao găm....và mình đã bị những mũi dao ấy đâm không chỉ 1 lần.... càng đau đớn hơn khi mũi dao ấy lại xuất phát từ một người mình đã từng rất kính nể, rất muốn được làm bạn bè, anh em tốt… Sau biết bao sự tủi nhục mà tôi phải chịu đựng, tôi chỉ muốn nói với anh thế này: hãy cứ cười nhạo tôi nếu anh muốn, nhưng anh không được phép coi khinh tình cảm và những gì tôi yêu thương. Có những khi yếu đuối, tôi đã chỉ muốn cầu xin anh hãy tha cho tôi và để tôi được yên; nhưng không anh ạ, hơn bao giờ hết, tôi đã hiểu mình càng cần phải đứng vững trước những đòn đánh lén sau lưng tôi của anh, để tôi không còn phải khóc vì uất ức, không còn phải tự dằn vặt bản thân, để tôi nhìn những lỗi lầm trong quá khứ bằng ánh mắt bao dung, để tôi càng thêm trân trọng những người đã ở bên khi lòng tự trọng của tôi vỡ nát….và để anh sẽ chẳng là cái thá gì trong cuộc đời tôi hết. Vậy nhé, cứ làm bất cứ điều gì anh muốn, tôi không sợ anh đâu, stranger! Thật ra anh cũng có cái hay riêng của anh. Em phục anh vì anh dám sống là chính mình, cho những gì mình yêu thích, dám bộc lộ 100% những gì trong đầu mình đang nghĩ cho dù nó có là cái gì đi chăng nữa. Anh dám chửi, dám điên lên, dám yêu nồng nhiệt và cho cả thế giới này biết điều đó. Anh dám sống hết mình. Trên một khía cạnh nào đó, có thể nói em phục anh.
13. Bum ơi Bum à, sắp đến ngày kỉ niệm 1 năm ngày chính thức xảy ra biến cố với bọn mình rồi đó, nhanh quá bạn nhỉ! Đến bây giờ khi đi với nhau, chúng mình vẫn cứ xuýt xoa sao thời gian lại trôi nhanh đến vậy, rằng cuối cùng rồi thì mọi chuyện cũng đã qua. Cuối cùng cũng có một ngày bọn mình thực sự thoát ra khỏi cái quá khứ mệt mỏi ấy, "nụ cười lại hé sáng, cuộc đời lại thêng thang, ta lại thấy bâng khuâng trong trái tim mình" :P Biết bao nhiêu nước mắt, buồn tủi, mệt mỏi, đau đớn, biết bao lần gục đầu vào vai nhau nức nở, những lần nghỉ văn thầy Hưởng, rồi MM, Chùa Hà, biết bao nhiêu vòng Hồ Tây, biết bao đêm không ngủ, nhắn tin động viên nhau vì biết người kia chắc cũng đang khóc như mình… Nhìn lại quãng thời gian ấy, sao thấy thương 2 đứa dở hơi bọn mình thế, 2 đứa cứ mong từng ngày lại được trở lại cuộc sống bình thường….Qua hết rồi bạn ạ, có những cánh cửa đã khép lại nhưng những cánh cửa khác lại mở ra, cứ dũng cảm đi tiếp đi bạn nhé, vì mình tin những điều tốt đẹp nhất sẽ đến với bạn. Và bạn cứ yên tâm rằng, mình sẽ vẫn luôn ở phía sau bạn, bất cứ nơi đâu, bất cứ lúc nào, bạn nhé! :X Giờ bạn và mình xa nhau rồi và bọn mình hình như cũng không cảm thấy muốn gần nhau bạn nhỉ. Mình cũng quên đi cái ngày kỉ niệm ngày chính thức xảy ra biến cố với bọn mình rồi bạn ạ. Mọi chuyện đã qua và mọi thứ đã thực sự rơi vào một miền kí ức sâu thẳm. Thời gian có thể xóa nhòa đi những kỉ niệm, những sự kiện, những lời nói nhưng cảm xúc trong mình vẫn còn vẹn nguyên. Mình không dám tin đâu đó có người còn lưu giữ những trong veo đó như mình. Mình cũng không dám hi vọng mình còn là một cái gì đấy trong họ. Mình sợ biết được sự thật là mình không còn là gì bạn ạ. Yêu thương mãi mãi vẫn là yêu thương.

14. Em vẫn có linh cảm rằng mọi chuyện chưa kết thúc ở đây anh ạ. Ngay cả khi anh đã move in với chị ấy, sẽ sang Mỹ với chị ấy và kể cả khi anh sẽ lấy chị ấy nữa. Em vẫn nghĩ chuyện của chúng ta chỉ mới bắt đầu thôi… Không, thực sự nó sẽ không bắt đầu. Em vẫn nhìn về hướng anh, dõi theo anh và em tin là anh cũng vậy nhưng chỉ như những người bạn tốt. Anh là những gì em mong đợi ở 1 chàng trai nhưng em không đủ tốt để có được những chàng trai như vậy. Và em sợ lại gần anh. Em sợ em sẽ yêu anh mất. Thế nên em cứ ở xa anh thật xa thế này để lúc nào cũng có thể nhìn về anh như một câu chuyện cổ tích nhé. Nếu em lại gần anh thì chắc có lẽ mình cũng không yêu nhau được anh nhỉ. Chắc em sai rồi, anh không phải là người em mơ ước sẽ ở cạnh em, anh chỉ là 1 hình mẫu lý tưởng cho một câu chuyện lãng mạn nào đó thôi anh ạ.

15.  

16. 
    

17. "After some time, I finally made up my mind" He is the boy that I once want to make him mine. Cảm ơn bạn vì đã cứ là bạn như thế. Tớ rất yêu quí bạn :)  Này bạn, bây giờ tớ mới có thể mạnh mồm mà nói rằng "I'm over you" đấy. Haha bạn là cái đồ chả có cái quái gì giống với dream boy của tớ mà tớ vẫn cứ luẩn quẩn trong cái vòng thích, không thích với bạn cả 2 năm nay đấy. Not so serious nhưng it happened :D
18. 
    
19. Lý trí và tình cảm đang giằng xé dữ dội lắm, phải không mày? Tao hiểu, rất rất hiểu, ấy vậy mà tao vẫn không biết phải nói với mày thế nào để giúp mày tìm ra một lối đi. Còn tao, tao đã nuông chiều bản thân mình, tao đã đi theo lời chỉ dẫn của trái tim và bây giờ, dù phải đối mặt với cả ngàn lời chỉ trích, trách móc và cả những lời đay nghiến nữa, tao vẫn thấy mình nhẹ nhõm…Những dòng này tao viết từ hơn 1 tháng trước, và bây giờ tao lại để trái tim mình dẫn đường, nhưng lần này tao lại thấy sao hạnh phúc.  [Su ạ, mình đang đọc lại những dòng này và cười ngặt nghẽo gần chết vì không hiểu mình viết về cái gì nữa :)) cái gì mà trái chim thế nhỉ??? =))] Su ạ, một lần nữa tao đang đọc lại mấy dòng này và cười ngặt nghẽo tập 2 vì tao vẫn tiếp tục không hiểu tao "nhẹ nhõm" cái vẹo gì nữa. Tao nhớ ra những dòng này rồi, đại khái là hồi đó tao đang cảm thấy hết sức viên mãn về cái gọi là "trái tim dẫn đường". Giờ đọc lại những dòng này tao buồn...cười lắm. Nghĩ lại mọi chuyện, tao thực sự muốn hét vào mặt tao là "Sư bố con Bunny điên!!" hehe Tao yêu mày. Con điên hôm nay phải đi nội soi dạ dày chắc là thích lắm :( khổ :( mỗi lẫn đọc lại quả note này là tao lại chán tao lắm. Cái mẹ gì mà "nuông chiều bản thân" với "trái tim dẫn đường", ngu xuẩn vãi đạn ra :)) tao thấy khổ thân tao lắm lắm
20. Chỉ đơn giản là thật sự bình yên…Không còn những lời ước ao "Giá đâu đó có người đợi tôi", vì em biết, có một người, luôn muốn chờ đợi em… Cái gì đã qua thì thôi hãy để cho nó qua đi, tôi không còn muốn nhắc đến anh nữa, đồ hèn.  For another T, I like you but not that much and I know for sure that you feel just the same. Hãy cứ ngoại tình với nhau qua tâm tưởng như thế này rồi quên nhau đi nhé. I saw myself in your girlfriend's eyes right now and I don't want tears go uncontrollably  from those just like me 3 years ago. You are not like D for me, but maybe you are "like D for me" in her eyes. I will never, never, ever break other girl heart, cuz I know, fully know, how fragile girl could be… We had crush and that's all, dear… 

21.  
22. 
    
23. 
    
24. 
    

25.